terça-feira, 20 de maio de 2014

Submergindo...

Uma semana se passou desde o último post com um desabafo que me gerou muita reflexão e hoje eu volto aqui mais tranquila, não vou dizer que estou 100% bem, pois estaria mentindo, mas acreditem estou me esforçando muito para não me entregar a essa tristeza que vai e volta, sem muita explicação...

Marido está bem mais atencioso e carinhoso, ainda não é o que eu preciso, pois acho que demorei demais para expor o que estava sentindo e cheguei em um nível master de carência. Tivemos uma conversa com nossos pastores que são pessoas muito sábias e sempre nos ajudaram muito, temos um carinho enorme por eles e meu marido só consegue conversar, abrir o coração e falar o que sente somente com eles, o mineiro é super desconfiado, então foi muito bom para nós esse momento, agora estamos em paz.
A segunda sessão de terapia mexeu ainda mais comigo, através de desenhos que eu mesma fiz, ela conseguiu me mostrar como eu me vejo e me relaciono com o mundo, na hora parece meio ridículo, mas estou com essa folha de A4 na bolsa e olho pra ela todos os dias, mesmo sem querer tenho que admitir que ela tem razão, alguns aspectos são positivos, mas outros preciso refletir mais pra sair do conflito do que eu quero ser, para o que eu sou hoje e do que eu realmente sou.
Meio complexo mas no momento estou olhando literalmente para dentro de mim!
 
 
Agradeço o carinho de todos que passaram por aqui e deixaram comentários, as amigas que me mandaram mensagem no celular, nesse momento tão difícil receber mensagens de vocês foi muito bom para eu saber que as pessoas se importam comigo e que eu não estou tão sozinha, como eu estava imaginando...  
Tenho consulta dia 29/05 e conversarei sobre tudo isso que tenho passado, sei que muitos não irão concordar comigo, que nesse momento preciso cuidar de mim, me equilibrar emocionalmente e que talvez fosse melhor dar um tempo, mas eu penso que já está na hora de passarmos para outra etapa desse processo, completamos 1 ano de tentativas e marido nunca fez um exame, preciso de respostas, se continuar nessa maré de "deixa a vida me levar" vou acabar surtando!
Até lá sigo com minhas orações confiante que Deus está cuidando de tudo para mim e eu creio que quando chegar o final dessa longa espera, eu entenderei o propósito de tudo isso e vai valer a pena!
 
 
 

terça-feira, 13 de maio de 2014

Carência, conflitos e muito choro...

Depois de muitos dias tentando entender o que está acontecendo comigo resolvi vir aqui desabafar e deixar registrado esse turbilhão de sentimentos, mas já vou logo avisando, esse texto vai ser grande e não será fácil de ser entendido por que, pela primeira vez eu não vou fazer questão de alinhar as ideias e pensamentos, eu só quero colocar tudo pra fora, na expectativa de voltar aqui dias depois ler tudo isso e tentar chegar a alguma conclusão.
 
Quem me acompanha no blog deve lembrar que na minha última consulta a GO passou uma medicação a base de progesterona para regular meu ciclo, a esta altura eu já estava há mais de 05 meses sem menstruar devido a SOP (Eu odeio essa doença!) e já no primeiro ciclo a dita cuja veio e eu me enchi de esperança de novo. Usei pela segunda vez para iniciar o segundo ciclo, só que desta vez ela não agiu da mesma forma e eu estou até agora sem menstruar de novo. Teoricamente era pra ela ter vindo dia 08/04, mas na prática...
Eu realmente não sei se foi isso que me abalou emocionalmente, já que passei uma semana em um cruzeiro maravilhoso e devido ao atraso fiz um teste de farmácia com 15 dias, que novamente deu negativo,  eu só sei que estou em pedaços, é como se cada parte de mim estivesse em um canto qualquer...
Ai aconteceram um monte de outras coisas que me deixaram irritada, chateada, que me decepcionaram muito. 1 ano de tentativas frustradas, marido focado 100% em um projeto novo e sem muito tempo pra mim, auto estima baixa por conta do sobre peso, fiz pela segunda vez a prova prática do Detran e não passei, dias das mães chegando e eu mais uma vez longe da minha mãe e irmã... junta tudo isso em um copo, claro que vai ficar bem cheio, ao ponto de transbordar a qualquer momento né?
Pois bem, sabem aquela vontade louca de chorar que vem de repente? Pois é, estou assim há semanas, o problema é que passo o dia e a noite inteira com pensamentos negativos e um vazio enoooooooooooome, não sinto alegria como antes nas pequenas coisas que faço, aliás não tenho tido vontade de fazer nada, me vejo cada vez mais introspectiva com as pessoas, com meu marido, com minhas amigas...com o mundo...vontade mínima de levantar da cama...
O sinal vermelho acendeu de verdade no último feriado, viajei com o marido para um evento em família e no meio do caminho ele se estressou, foi um pouco grosseiro comigo, eu no meu estado normal chamaria atenção dele e brigaria feio, mas tive uma crise nervosa e desatei a chorar sem parar, cheguei a passar mal, fiquei com falta de ar e ai nesse momento eu percebi que não estou bem, não estou feliz, não estou dando conta disso tudo, preciso de ajuda!
Sempre fui emotiva, mas nunca fui de agir assim e tenho me sentido tão sozinha que se eu pudesse pegaria um avião agora mesmo direto para Bahia, estou precisando do colo de minha Mainha, dos beijos dos meus sobrinhos, da atenção das minhas amigas, do carinho da família, estou precisando me sentir amada, querida, indispensável... Moro longe deles há 04 anos e essa distância que antes eu conseguia administrar bem, agora virou um sofrimento. O que eu mais preciso agora é de uma abraço bem apertado que acalme o meu coração e lá eu sei que teria vários, capazes de me fazer esquecer essa fase ruim na qual estou passando.
Será que tudo isso é por que eu não consegui ainda engravidar? Será que esse "Vazio" é por que não tem um bebê crescendo dentro de mim? Minha frustração está me levando a uma depressão? Será que estou sendo muito dramática? Ainda não encontrei as respostas.
Sábado tive a primeira sessão de terapia, estava bem ansiosa por esse momento, mas também não fazia ideia do que iria acontecer e do que eu falaria pra ela. A conversa durou apenas 50 minutos, mas parecia ter levado bem mais tempo.  De cara ela já identificou alguns sinais e me questionou, me colocou para refletir, sai de lá meio atordoada e sem saber ao certo o que faria naquele momento. Sentei na frente de uma loja de conveniência e chorei, chorei muito, ainda bem que não tinha ninguém no cantinho que eu estava. Enquanto esperava pelo meu marido desabafei um pouco com algumas amigas tentantes de um grupo no whatsApp e chorei mais um tanto com elas, só quem tem blog é a Talita do Em Breve Mãe, amiga mais uma vez obrigada por tanto carinho...não tenho palavras suficientes para agradecer.   
Marido chegou e fomos pra casa, no caminho ele começa a falar sem parar sobre um assunto no qual temos opiniões diferentes, então falei pra ele que não estava bem, que não queria conversar, ele insistiu e outra crise nervosa aconteceu, fiquei tão mal que queria sair do carro, cheguei a tirar o cinto e mandei ele parar, mas percebendo a minha situação, um estado horrível, completamente desequilibrada, ele se calou e fomos pra casa.
Assim que chegamos no portão eu já desci e entrei correndo, me tranquei no banheiro e lá fiquei por mais de uma hora, sentada no chão, sobre uma tolha de banho, deixando a água quente cair sobre a minha cabeça e chorando muuuuuito. :(
Gente doía tanto, era uma dor tão grande, mas tão grande, que eu pensei que não teria forças para levantar dali, parecia que tinha alguém me sufocando, então pedi a Deus que me ajudasse, implorei ao Senhor que me desse forças e de tanto chorar eu apaguei, devo ter cochilado por um bom tempo, só acordei com o frio.
Óbvio que depois de tudo isso corpo e mente estariam fadigados, tomei um remédio para dor de cabeça e fui dormir. Vocês devem estar se perguntando e meu marido? Não fez nada? Não!  Quando sai do banheiro ele estava na frente do computador trabalhando e lá mesmo ele ficou, acho que nem se deu conta do tempo que fiquei no banho...  Ele respira trabalho, sempre foi assim e este sempre foi o motivo dele achar que não é a hora de termos um filho, pois está focado em crescer com a empresa. Depois de 1 ano e ver todo o meu sofrimento ele já aceita a ideia, porém não está envolvido como deveria estar, mais participativo entendem?
Acordei com um beijo carinhoso e um pedido de perdão, não tive reação, levantei e fui para sala, sugerir vermos um filme, preferi não conversar naquele momento, pois ainda estava frágil e os olhos mal conseguia ficar abertos de tanto que eu havia chorado.
Desde então meu nome virou "Maria Choradeira", há qualquer hora, em qualquer lugar, sem motivo ou com milhares de motivos, eu só sei chorar...